Токсичная дружба: топ-7 признаков. Почему мы держимся за «мнимых» друзей? Объясняет психотерапевт

«Друзья — семья, которую мы выбираем сами»… Но, увы, далеко не всегда. Когда речь идет о токсичных отношениях, мы чаще слышим о романтических партнерах, родителях и других родственниках. Но и дружеские отношения тоже могут быть токсичными. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров называет ключевые признаки токсичной дружбы и объясняет, почему мы часто соглашаемся терпеть такое положение дел.

Значимость здоровой дружбы сложно переоценить: поддержка, доверие, взаимное уважение, совместное развитие, общие ценности, интересы и цели. Но иногда под видом «дружбы» скрывается эмоциональное или финансовое паразитирование, или же вовсе скрытая враждебность. Рассмотрим основные

Один из первых неочевидных признаков — ощущение «избыточности» нашей дружбы, навязчивость со стороны друга или подруги.

Человек регулярно настаивает на встречах — даже если мы сообщаем ему о том, что сейчас у нас нет ресурса (нет свободного времени, настроения, сил, финансовой возможности для развлечений). И обижается, если мы не соглашаемся.

Человек активно делится всеми подробностями своей жизни, требует от нас такого же поведения в ответ — и обижается, если у нас нет ресурса слушать масштабные рассказы или нет желания прямо сейчас делиться чем-то личным.

При этом ключевой момент здесь — именно чувство «перекоса». Когда очень личное и насыщенное общение — это НЕ обоюдный и комфортный формат, привычный для обоих, а скорее обуза, источник усталости и дискомфорта для одного из друзей.

В основе здоровых дружеских отношений лежит глубокое взаимное уважение, на котором и выстраивается фундамент доверительной близости.

Но этот фундамент разрушается, если человек регулярно нарушает установленные нами границы: говорит и делает вещи, которые неоднократно отмечались нами как неприятные или недопустимые.

Разумеется, мы не имеем права и не стремимся «переделать» другого человека, изменить его «под себя». Но дружба подразумевает совместное создание обоюдно комфортного пространства. Да, возможны компромиссы, но если человек раз за разом совершает что-то, чего вы неоднократно просили НЕ делать, — это повод задуматься.

Еще один «тревожный звоночек» — регулярная манипуляция «дружескими чувствами».

Так, человек может использовать «дружбу» как оправдание любым нарушениям в общении, которые в норме считаются недопустимыми.

Некоторые люди искренне убеждены, что близость общения — это оправдание для любых проступков: «Что непростительно для других, позволительно для друзей». И в некоторых ситуациях это действительно так: чем более значимо для нас общение с человеком, тем тщательнее мы разбираем конфликт, глубже вникаем в ситуацию.

Но близость общения также налагает дополнительные обязательства. Чем значимее отношения, тем больше мы рассчитываем на поддержку и порядочность близкого человека: ведь близость предполагает некую уязвимость. И тем более мы чувствительны к проступкам, предательству доверия. И в здоровых дружеских отношениях оба человека это осознают.

При токсичной дружбе критика неуместна, регулярна и довольно агрессивна. Человек постоянно делает нам замечания, дает навязчивые непрошенные советы. Он критикует самые разные сферы нашей жизни от внешности и стиля одежды до речи, поведенческих привычек, решений. Он также может обесценивать наши планы, цели, потребности и желания, насмехаться над ними. При этом хороших слов — положительного подкрепления — мы от такого человека практически не слышим.

Близкие друзья — та категория людей, от которых мы зачастую готовы воспринимать конструктивную критику: друзья хорошо нас знают, и при этом видят ситуацию «со стороны», поэтому нередко дают ценные советы.

Но критика в токсичной дружбе не имеет ничего общего с поддержкой и заботой. Это способ самоутверждения: человек пытается с нашей помощью почувствовать себя более красивым, опытным, мудрым.

Более того, мы это ощущаем. Внутренне напрягаемся и тревожимся, когда готовимся рассказать такому другу о чем-то значимом, планируем отстаивать свою точку зрения, ищем оправдания своим решениям и поступкам. Чувствуем себя опустошенными, униженными, мелкими и незначительными — и в этом состоянии хронического стресса нам особенно тяжело защититься от токсического общения.

Если вы столкнулись с такой ситуацией, на помощь придут добавки «Антистресс» от Василия Шурова: они нормализуют активность центральной нервной системы, восстановят здоровый клеточный метаболизм и снизят уровень стресса, помогут нам эффективнее справляться с внешними триггерами и защищать себя.

В целом, коммуникация при токсичной дружбе содержит в себе большую долю негативных переживаний.

Это не только критика, но и односторонние жалобы на жизнь, активное сплетничество. При общении с таким человеком создается ощущение, что он — вечная жертва обстоятельств, единственный здравый и добрый человек в кольце врагов, глупцов, некомпетентных людей.

Такое негативное общение опасно прежде всего тем, что постепенно «затягивает»: регулярно ввергает в пессимистичное или злобно-раздражительное состояние, приучает подмечать новые поводы для токсичных бесед, вызывает фоновую тревогу. Кроме того, если друг регулярно и в красках осуждающе сплетничает о своем окружении, мы тоже рискуем в какой-то момент оказаться в числе этих людей.

Еще один опасный признак токсичной дружбы — это скрытая односторонняя конкуренция.

В общении с таким другом создается ощущение, что мы помимо своей воли участвуем в каком-то соревновании. Человек часто сравнивает себя с нами, повторяет наши решения, ищет повод продемонстрировать свое превосходство. Более того, создается ощущение, что наши провалы и поражения радуют его больше, чем успехи — человек может минимизировать общение в период наших «светлых полос», а потом снова «объявляться», когда у нас начинаются трудности.

Более того, подобная односторонняя конкуренция может завершаться финальной битвой и «отыгрышем», о котором нас никто не предупредил.

Наконец, самый опасный и явный признак токсичной дружбы — это манипуляция чувством вины.

Прежде всего, это проявляется в том самом положении «тайного соперничества». Создается ощущение, что друг или подруга завуалированно винят нас в наших успехах: используют сравнения, насмешки и подколки, «оскорблименты».

Токсичный друг также может вести себя так, словно мы чего-то ему «недодали», предали дружбу. Это могут быть и открытые обвинения, и пассивная агрессия (например, молчаливые обиды).

При этом, если мы все же начинаем помогать такому «другу», лучше не становится. Мы не ощущаем полноценного отклика и продолжаем чувствовать себя виноватыми, потому что человек регулярно заставляет почувствовать «недостаточность» любой помощи.

Казалось бы, почему мы не отказываемся от общения с человеком, который истощает наши ресурсы, портит настроение, снижает самооценку?

Увы, даже понимание токсичности отношений не всегда помогает из них вырваться. Возможных причин сразу несколько:

Но ключевая проблема — недостаток внутренних опор: неимение чувства «самоценности», неуверенность в себе, непонимание своих ощущений, обесценивание личных потребностей… Подробнее о внутренних опорах и способах их укрепления мы писали здесь.

А вы сталкивались с токсичной дружбой? Поделитесь своим опытом в комментариях!

Другие статьи по теме:

Как отстаивать себя, но не казаться грубым? 5 главных правил

«Кодекс невротика»: 12 убеждений, которые вызывают тревогу и разрушают жизнь

Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.

Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:

Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.

И будьте здоровы!